Предательство близкого человека: Как пережить предательство? / Православие.Ru – Как пережить предательство любимого человека

Содержание

Как пережить предательство любимого человека

Дата публикации: 16.11.2017

Предательство… Подлость… Обман… Измена…

Каждый из нас вкладывает в эти слова разный смысл, но вот чувства, которые мы при этом испытываем, неизменны: унижение, растерянность, нечеловеческая боль, обида, гнев, отчаяние. Палитра чувств и эмоций очень большая и разнообразная. Предательство близкого человека – тяжкая ноша. Это большое испытание и проверка чувств на прочность.

Предательство человека не очень близкого можно пережить довольно легко, обрубив все контакты, просто перестав его видеть и общаться, а вот что делать, если предал самый близкий, самый родной и любимый человек? Можно ли простить? Как себе помочь справиться с болью? Как отпустить обиду и научиться снова радоваться жизни? Давайте сегодня попробуем разобраться, что переживает человек, которого предали, и как ему жить дальше?

Во-первых, разберемся с самим термином «предательство». Что такое предательство в любовных отношениях? Психология трактует его как измену, моральную и физическую. Но скорее, физический контакт с другим человеком. Узнав, что любимый человек изменил, у человека есть только два выхода – простить и постараться сохранить отношения или расстаться и найти силы жить дальше, не превращая совместную жизнь в ад.

Как пережить предательство?

Безусловно, что бы вам ни говорили, какое бы оправдание ни нашел ваш партнер, весть об измене нанесет вам огромную рану. Боль, душевная и физическая, будет разрушать вашу личность, ваше «я», вашу сущность. Вы можете перестать контролировать свои действия, захотеть отомстить любимому человеку или тому, с кем он изменил, даже применить физическую силу. Все это пустое. Только потому, что изменить ничего невозможно. Узнав об измене, вам нужно найти возможность выплеснуть боль и избавиться от негатива.

Как это сделать?

  • Если у вас есть финансовая возможность и время, лучше всего найти опытного психолога, который сталкивался с подобными случаями и успешно решал подобные проблемы. Если вы с вашим любимым примете решение остаться вместе, посещать психолога придется и партнеру также. Будут ли это одиночные или совместные сеансы, вам подскажет специалист. Количество и длительность будут зависеть от степени тяжести ситуации. Совет опытного психолога – отличный инструмент в борьбе со стрессом, который переживает человек, испытавший предательство.

  • Избавление от боли дома. Оставшись наедине, вы можете очень громко включить музыку и просто покричать, выплеснув боль в воздух. Можно кричать, можно плакать, но лучше это делать где-то на природе, чтобы не травмировать соседей. После этого вы должны почувствовать облегчение и немного успокоиться. Теплая ванна с ароматическими маслами, умиротворяющая музыка, любимый фильм и теплая постель помогут прийти в себя и немного успокоиться.
  • Если вы не способны справиться с проблемой в одиночку, на психолога денег у вас нет, а чувство боли мешает жить дальше, попросите помощи у близких друзей. Расскажите самой верной и настоящей подруге о своих чувствах, поделитесь с ней чувствами и переживаниями, избавьтесь от тех эмоций, которые накопились у вас внутри. Не сдерживайте слез – это тоже своеобразная релаксация.

Как жить дальше?

Когда вы пройдете первый, самый болезненный этап, впереди вас ждет еще немало испытаний и душевных мук. С ними придется бороться ежедневно, прилагая усилия и меняя свою жизнь к лучшему. Избавление от обиды может оказаться сложной задачей даже для сильных личностей с железным характером, но выбор всегда остается за вами – прожить остаток дней в унынии и депрессии или взять себя в руки и научиться радоваться жизни.

Супружеская измена – тот вид предательства, который чаще всего становится поводом для развода и ступенькой к новому этапу. Справившись с отчаянием и болью, нужно будет выстраивать свою жизнь по кирпичику с самого основания. Возможно, выходом из ситуации будет смена работы, места жительства, новые отношения. Но если к кардинальным жизненным изменениям вы не готовы, попробуйте внести в свою жизнь немного ярких красок, найти в интернете опытного психолога и следовать его советам.

Что делать людям, которых предали: совет психолога

  • Не считать себя виноватым в том, что вас предали. Не берите ответственность за неблаговидный поступок любимого человека на себя, не делайте это своим личным грузом и ни в чем себя не вините.
  • Постараться простить и отпустить боль и обиду. Посещайте тренинги по позитивной психологии, найдите новое хобби, больше уделяйте времени своим друзьям, прислушивайтесь к своим желаниям и даже капризам.
  • Просто полюбить и принять себя. От того, что вам изменили вы не стали хуже, в этом нет вашей вины.
  • Воспринимать произошедшее событие, как опыт – болезненный, обидный и неприятный, но все-таки опыт.
  • Избегать деструктивных эмоций. Не смотрите грустные фильмы, не слушайте унылую музыку, не общайтесь с пессимистами.

  • Не жить прошлым. Если вы после измены расстались с любимым человеком, не расспрашивайте о нем у знакомых, не следите за его личной жизнью в соцсетях, не навязывайтесь ему в качестве друга.
  • Заняться собой. Начните посещать салоны и косметологов, учите язык, занимайтесь танцами, меняйтесь внешне и внутренне, наполняя себя изнутри позитивными эмоциями.
  • Сделать в доме перестановку, ремонт, обновить интерьер, сменить обстановку – отправиться в другой город или страну.
  • Искать новые впечатления – ходить в театры, на выставки, на музыкальные фестивали, в кино, оперу и так далее.
  • Добавить в жизнь адреналина: прыгать с парашютом, отправиться в поход, заняться экстремальными видами спорта.

Чего не стоит делать?

Даже самая большая обида, предательство любимого человека – не повод опустить руки и воспринимать мир в черно-белых красках. Мужчины изменяют. Если не все, то большинство точно. Так гласит статистика, об этом говорят психологи, это заложено в них природой. Если вам повезло и у вас верный мужчина, просто берегите его. Если же ваш любимый мужчина изменил, есть вещи, которые не помогут пережить предательство, а лишь усугубят ситуацию.

Поэтому психологи не советуют:

  • принимать алкоголь;
  • бесконечно жалеть себя;
  • закрываться в четырех стенах;
  • становиться стервой;
  • считать, что все мужчины «козлы»;
  • портить жизнь другим людям;
  • становиться способной на подлость и предательство;
  • мстить.

Главное правило – не терять веру в себя, в людей и в то, что все будет хорошо. Этому способствуют любимые люди рядом (конечно, не те, что предали вас), интересная работа, яркие эмоции, стильная, красивая одежда, новый образ. Не зацикливайтесь на том, что уже произошло. Примите это, как данность, научитесь с этим жить, оставьте позади все плохое и двигайтесь к новой, яркой жизни, полной позитивных эмоций и впечатлений, приятных знакомств и интересных событий. Возможно, очень быстро у вас начнется новый счастливый этап в жизни – отношения с порядочным, не способным на предательство мужчиной.

Позвольте себе быть счастливой, несмотря ни на что!

Мне нравится 0


Похожие посты


Оставить комментарий

Как пережить предательство (советы психолога)

Когда тебя предаёт самый близкий и родной человек – это всегда больно ударяет по самолюбию, психике, ломает и сводит все ценности на нет. Это всегда больно, и закономерно возникает вопрос – как быть и жить дальше? Именно эти вопросы постараемся разобрать далее, остановившись на том, что делать если тебя предали, какие стадии проходит человек после предательства, и чего не рекомендовано делать.

Причины предательства

Что можно сказать про предательство? В самом начале, не стоит его оправдывать – несмотря на все раскаяния провинившегося, причины, не стоит верить им. Сам человек может быть в чем-то неправ, ведет нередко себя неправильно и предательство – мера вынужденная. Не стоит верить в это – если человека предали, значит, делали это осознанно.

Выбор существует всегда – можно просто поговорить по душам, взять на некоторое время тайм – аут, сохранить лицо. Не столь важно как, вопрос иной – простите вы или нет?  Вы вряд ли найдете истинную причину измены и предательства, важно то, что в итоге тот, кто предал переосмысливает свой внутренний мир. И ищет выход из ситуации. Но виноват только тот, кто совершил данный поступок по отношению к человеку, искренне доверявшему ему.

Чем грозит предательство?

Психологически предательство близкого человека не проходит бесследно и влечет за собой не просто испорченные нервы. В чем состоит опасность такого поступка со стороны близкого человека?.

Это серьезный удар по собственной самооценке. У Вас возникает чувство опустошенности, недостойности и непризнания в социуме.

Потеря доверия, как к самому себе, так и к тому кто предал и вообще – всему обществу в целом, включая родных и близких. Все это поддается объяснению, ведь вы вкладывали в человека и отношения душу, свое я. До недавнего времени ваши взаимоотношения были чисты и искренни, открыты и в ответ вы получили удар в спину. И после этого доверять кому-то – нелепо и глупо.

Погружение в депрессию и уход в свой внутренний мир. Бесспорно, для восстановления нужно определенное время, хотя многие, пережившие предательство погружаются в длительную депрессию. Она может разрушать и угнетать личность, а это нервные срывы и даже помешательство. Не исключена и алкогольная или наркотическая зависимость.

Рецептов и советов как защитить себя от предательства, нет. И даже если вы белый и пушистый, ведете себя идеально – это не спасет от предательства. Идеал и безупречность – понятия относительные, индивидуальны и потому риск предательства всегда существует.

Стадии

Все, кто прошёл через предательство могли отметить несколько стадий.

существует несколько стадий переживания предательства, которые всё равно закончатся позитивно

Период острой боли. В каждом, отдельно взятом случае продолжительность данной стадии будет сугубо индивидуальной. Жертва попросту не осознает и не понимает, что именно с ней произошло, хотя есть четкое понимание и осознание факта предательства. Сразу наступает период опустошения и нежелания ни с кем общаться, ничего не хочется. Важно побыть с собой наедине и все внутри переварить – это позволит в спокойно обстановке расставить все на свои места, по полочкам, и далее двигаться вперед.

Фаза обиды – жертва понимает, что сам факт предательство произошел в реальности, хотя не понимает суть происходящего. И как следствие – возникает стадия обиды и ненависти к потенциальному предателю и обидчику. И если ранее вы желали ему добра – сейчас это светлое чувство стало темной ненавистью. Но как говорят многие психологи – не стоит давать ненависти позлатить вас целиком и полностью, иначе беды не миновать.

Стадия смирения. Сам человек понимает и осознает, а главное признает факт предательства и существование подобно ситуации. Сейчас жертва может конструктивно говорить о чем-то и даже простить своего обидчика, даже дать ему еще один шанс. И если вы решили дать обидчику шанс – старайтесь выстраивать новую стратегию отношений, радикально отличающуюся от предыдущей. Если шанса нет – обидчик просто вычеркивается из жизни навсегда.

Период равнодушия. Если человек не прощает своего обидчика – на стадии равнодушия чувства постепенно будут к нему остывать, сходить на нет. Душевное равновесие восстановится, хотя на это уходит не один день и месяц, и именно этот вариант развития события психологи считают самым идеальным.

Как видим, все не так уж и сложно, но и не так уж и легко – многое зависит от внутреннего стержня человека.

Советы психолога – как пережить предательство

Как пережить предательство близких? Как бы тяжело не было обиженному человеку – стоит смириться с мыслью о предательстве, и понять, что, обидевший вас человек слабее Вас в разы, раз пал так низко.

советы опытного психолога помогут справиться

Стоит настраиваться на то, что будущее будет светлее и лучше. В том, как пережить предательство любимого человека советы психолога помогут лучше всего:

  1. Не сдерживайте слезы – поплачьте. Можно обмануть других, тем не менее – не собственное сердце и внутренний мир. Не стоит копить негатив внутри – стоит позволить себе быть слабо. Как говорили наши предки — со слезами выходит обида, да и сами психологи говорят – это поможет «сбросить» негативное напряжение
  2. Уберите с собственного поля зрения все предметы, которые напоминают о прежнем мужчине. Быстро забыть его вряд ли помогут многочисленные его вещи, потому как говорят – с глаз долой и сердца вон. И тут главное избавиться от всего, что о нём напоминает – вещи, фото. Хотя, некоторые потенциальные жертвы доходят до того, что меняют круг общения, работу и даже город, а то и страну проживания.
  3. Найдите себе занятие по душе. Как говорят, отдайтесь работе целиком и полностью, и если она любимая – это поможет быстро выти из депрессии и позабыть о нелюбимом предателе. Если таковое отсутствует – пришло самое время отыскать его, ведь это поможет справиться с предательством. Это может быть всё что угодно – начиная от хобби или любимого дела и заканчивая сменой места работы.
  4. Поменяйте собственную внешность. Нет, потребности ложиться под нож хирурга, но вот сделать прическу или перекрасить волосы, обновить гардероб – это да. Например, если ваш обидчик не любит рыжих – почему бы не прокраситься в этот оттенок, не переносит котов, а вы давно об усатом и полосатом мечтали – заведите себе живность.
  5. В силу гнева и обиды на всех мужчин – не стоит отгонять от себя новых знакомых. Да и просто вспомните своих бывших кавалеров, которые за вами ранее бегали. Просто помните, что в одиночестве вы вряд ли переборите свою обиду, заглушите собственные негативные мысли и это только усугубит саму ситуацию. И даже пусть в начале выбудете через силу улыбаться и слушать в пол уха, но постепенно именно это позволит вам выйти из депрессивной ситуации и нередко даже патологической зависимости. Все продет, не стоит сомневаться.
  6. И наконец, помогите тем, кому хуже вас самих. И тут уже решать вам, как и кому – можете помочь бездомному животному, помочь инвалидам или просто соседке по площадке. Ведь всегда и везде люди нуждаются в помощи – какой именно можно уточнить на месте, а далее решать вам. И может на фоне чужих бед ваши собственные проблемы не покажутся такими уж и серьезными.

Что ещё в данном случае советуют психологи?

Не стоит саму себя считать виноватой во всех смертных грехах и том, что любимый и родной человек предал вас. Не стоит перекладывать вину человека, предавшего вас на саму себя – это не ваш груз.

Старайтесь простить и отпустить собственную обиду и боль, если нужно – посетить психолога, уделите время себе и друзьям. Прощение – один из необходимых элементов от душевной боли.

Как простить предательство? Полюбите и примите сами себя такой, какой вы есть – от измены вы не стали хуже, а только сильнее и лучше. По мнению психологов такой опыт бывает даже полезен – нередко в порыве гнева человек может высказать вам все то, что ему не нравится в вас.

Воспринимайте подобную ситуацию как жизненный опыт, пусть и болезненный и неприятный, но как есть. Это помогает нередко пересмотреть собственные жизненные позиции и приоритеты отношения к мужчинам, жизни и так далее.

Поймите, что медаль имеет две стороны. Уберите от себя все деструктивные и негативные, разрушающие мысли и эмоции – не стоит слушать грустную музыку или кино, уберите из своего окружения пессимистов.

Гоните прочь свое прошлое – оно тянет вас назад и не дает развиваться, расти над собой и идти вперед. Не стоит расспрашивать о нем у знакомых, интересоваться личной жизнью в социальных сетях, не идите к нему в друзья и так далее. Это поможет унять душевную боль, пережить предательство близкого человека.

Бывший говорил, что Вы некрасивы – возьмите за привычку ходить в салоны красоты, запишитесь в бассейн и следите за модой, наполняйте свой внутренний мир положительными эмоциями.

найти способ получать положительные эмоции

Да и просто сделайте в доме перестановку – передвиньте мебель или сделайте ремонт, да и как вариант смените город или даже страну проживания.

И как вариант – внесите в свою жизнь каплю адреналина, прыгните с парашютом или займитесь экстремальным переходом через горы.

Описанные выше советы помогут разобраться, как пережить боль предательства и как простить предательство. Практически все из них одобрил знаменитый психолог Лабковский.

Чего не стоит делать?

Даже самая горькая обида из-за предательства любимого человека – не повод то опускать руки и жить в черно-белых тонах. Мужчины по характеру полигамны – это природа, нежели их желание.

Плюс ко всему это не повод опускаться до того, чтобы:

  • злоупотреблять алкоголем и наркотиками – это освободит сознание на недолгий период, но в будущем приведет к зависимости.
  • постоянно жалеть себя и замыкаться – это не выход из ситуации, а только путь к депрессии.
  • становится отчаянной стервой и считать, выкрикивая на все стороны – все мужики сволочи и козлы.
  • не стоит со злости портить жизнь всем окружающим, тем более мстить.

Основное правило – не терять веру в себя, ведь в итоге будет всё хорошо. Пережить боль от предательства, обман, расставание бывает тяжело, но нет ничего невозможного.

Негатив заменят знакомые и родственники, любимая работа и красивая одежда, новое увлечение и образ, а может быть друг или парень. Будет тяжело, но постепенно все уйдет в небытиё – примите это как проявление жизни и двигайтесь по новому пути к лучшей и яркой жизни. Главное правило – меньше страданий, больше позитива.

Лабковский — Как пережить уход любимого. Как изменить себя. Как стать уверенным.


Watch this video on YouTube

Как пережить предательство любимого человека: 10 советов

Автор Елена На чтение 7 мин.

Всем привет! Есть среди вас те, кто пережил обман и предательство? Данное ощущение можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. В этот момент мы чувствуем, как будто весь мир рушится, мы не можем понять, как такое могло произойти. Как пережить предательство? Как жить дальше? Можно ли простить обиду? Как реагировать на случившееся и тому подобные вопросы мы сейчас с вами разберем.

Как жить, если тебя предали?

Вы чувствуете боль от предательства мужчины, опустошенность, не знаете, как и куда двигаться дальше? Вы не можете принять предательство близкого человека? Как жить после предательства любимого?

После случившегося не редкость, что люди впадают в депрессию, некоторые даже в апатию. В этот период отстраняются от всех и уходят в себя, перестают общаться с близкими и друзьями, продуктивность на работе падает и жизнь переходит на черную полосу. Данного состояния можно избежать, если вы целенаправленно не будете себя в него загонять все сильнее и сильнее.

Принятие произошедшего

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Когда вас предал любимый человек или, того хуже, изменил, вы думаете: «как забыть предательство?». Необходимо понять, что данная ситуация не является роковой в жизни, у вас еще много всего хорошего впереди. Вы еще встретите по-настоящему верного парня, который будет любить от чистого сердца.

Чтобы справиться с ударом, нужно взять себя в руки и не падать духом. Необходимо понять, что в жизни случаются неприятные моменты, но их все можно пережить.

Ситуация становится, в первую очередь, неприятной из-за нашего к ней отношения. Если мы будем уверять себя, что это все, ппц, беда-печаль, то так оно и будет. Предательство можно расценивать, как жизненный урок, который учит нас ценить верность в людях и лучше в них разбираться.

Прощать или не прощать?

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Можно ли простить предателя? Простить необходимо, и это не шутка. Неважно, будете вы продолжать свои отношения с данным человеком или нет. Прощение нужно вам, а не ему. Это снимает с вас груз обиды, который тянется от произошедшей ситуации и каждый божий день отравляет вашу душу.

В основном, в любой ссоре, конфликте, предательстве, нельзя винить только мужа или жену. Виноваты оба партнера. Здесь нужно проанализировать свои отношения и постараться понять, что сподвигло его на такой низкий поступок.

Главное, не вешать всю вину на себя, это бессмысленно. Мы учимся на своих ошибках, и прожить жизнь без них невозможно. Живем все-таки один раз.

Продолжать отношения с предателем или нет, здесь только вам решать. Если вы решите сохранить семью, у меня есть статья для вас. Чтобы быть более уверенной в своем решении, побудьте некоторое время наедине с собой и взвесьте все за и против.

Стереотипы предательства

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Стереотип первый

Многие считают, что изменяют в основном жалким и недостойным личностям, называемым в простонародье неудачникам. Почти в каждом журнале для женщин будет указана причина, что девушка не следит за собой, неопрятна, страшная и так далее.

Зачастую, когда измена случается из-за этих статей, мы начинаем сравнивать себя подобным образом. Ведь считается, что от красивой, ухоженной, умной девушки мужик просто так не сбежит. Безусловно, в данном примере есть своя правда, но не надо все взваливать на себя.

Семья создается по взаимным чувствам. Если у одной из сторон чувства начинают охладевать, то либо их нужно разогреть, либо отпустить человека. Его ничем не удержишь в семье, если пропали чувства. Поймите, измене подвержены все, в том числе и самые красивые девушки мира, и королевы, и простые сельские девчата. Не думайте, что с вами что-то не так. Просто вам попался мудак.

Стереотип второй

Некоторые девушки считают, что им изменил парень, потому что другая девушка лучше нее. С одной стороны, логика прослеживается, ведь не уйдет к той, что хуже. В действительности, та девушка просто другая, она отличается от вас, но она не лучше и не хуже.

Есть вероятность, что ваш муж увидел в ней то, чего ему не хватало в вас. Лучше подумайте о другом. Раз ушел муж, значит, у вас открылись новые возможности. Одна из них – встретить мужчину, который действительно будем вами дорожить, ценить и никому не отдаст. А девушке, которая увела у вас парня, можно только посочувствовать. Ведь ушел изменник, который с высокой долей вероятности изменит и ей с течением времени.

Пережить предательство любимого человека: советы психолога

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Как пережить предательство любимого человека и не сойти с ума?

Что делать, чтобы пережить измену второй половинки при решении прекратить отношения:

  1. Не подавляйте негативные эмоции, выпустите их наружу. Избавьтесь от них любым доступным для вас способом, поплачьте, покричите в безлюдном месте со всей мощи, побейте подушку. Вы должны почувствовать облегчение эмоционального состояния.
  2. Ни в коем случае не стоит на предательство реагировать, обвиняя себя. Согласна, неверность любимого бьет по нашей собственной самооценке. Но избегайте подобного всеми способами. Проанализируйте свои отношения, поразмышляйте, что могло послужить данному поступку. Это уже случилось, переживания и обида здесь уже ни чем не помогут. Поймите, из-за чего это случилось, и не допустите подобного в будущем.
  3. Не вбивайте себе в голову недоверие к людям. То, что вас предал один близкий человек, не означает, что будут предавать и все остальные. Если вы будете подпитывать свое недоверие, со временем станете параноиком, который повсюду будет видеть обман и негатив со стороны окружающих людей. Каждый может ошибиться, и вам следует это понять.
  4. Избавьтесь от всевозможных вещей, которые могут напоминать о некогда близком человеке. Данное действие необходимо сделать, чтобы сократить возможность вспоминать его.
  5. Не уходите в себя. Даже не думайте опускать руки и копаться в своем подсознании. Пользы от этого вы не получите, только ухудшите свое эмоциональное и психическое состояние. Если будете поддаваться апатии, она только сильнее поглотит вас.
  6. Психология напрочь запрещает оставаться в одиночестве. В этот период вам наоборот нужно раскрепоститься и как можно больше общаться с окружающими. Вам нужны новые, яркие эмоции. Вы давно хотели заняться конным спортом? Вперед! Хотели спрыгнуть с парашютом – самое время. Творите то, что вы не могли себе позволить ранее. Все это поможет прогнать прочь негативные воспоминания.
  7. Погрузитесь в рабочий процесс. Возьмите блокнот и распланируете ближайшие дни, чтобы вы полностью были заняты, тем самым не дадите себе возможности думать о произошедшем.
  8. Старайтесь избегать разговоров о предателе. Если это не получается, хотя бы на время смените круг общения.
  9. Не компостируйте себе мозг. Не думайте о том, что было бы, если бы и так далее. Отпустите прошлое, оно прошло. У вас впереди настоящее и будущее, живите ими, а не воспоминаниями.
  10. Не усугубляйте свое положение злоупотреблением алкогольными напитками. При употреблении алкоголя вы только сильнее напомните себе моменты произошедшего и острее зациклитесь на них.

Соблюдение данных советов поможет легче и быстрее пережить предательство. Впоследствии вы еще будете вспоминать с усмешкой, как вы переживали из-за подобного обстоятельства.

Для каждого человека временной промежуток будет разным. Если вы считаете, что у вас он затягивается, то обратитесь за помощью к психологу. Он поможет выбраться из данного состояния, как можно быстро и безболезненно.

Если у вас имеются собственные советы, буду рада о них узнать, прочитав в комментариях.

Как пережить предательство близких: советы психолога

Что такое предательство? Ответ вроде бы очевиден – нарушение верности, которое порицается во всех культурах. Самым большим грешником в христианстве называют Иуду, предавшего Христа. Самые осуждаемые люди в любой исторический период – предатели своего отечества. Но больше всего человек страдает от предательства самых близких ему людей – родственников, любимых, друзей. В такие моменты не просто предается доверие. Кажется, что рушится весь привычный мир, и теряется точка опоры. Кому тогда верить? На кого полагаться, если родной человек способен на такое? И самый главный вопрос – как пережить предательство?

Мера предательства индивидуальна

В чем сложность

Для начала нужно разобраться с тем, что вы сами понимаете под словом «предательство». У каждого человека есть внутренняя шкала, по которой он оценивает поступки и поведение других людей. Таким образом он делает выводы о том, как к нему относится его окружение. Но шкала эта очень субъективна и находится в прямой зависимости от отношения человека к самому себе. Один будет спокойно реагировать на многочисленные измены супруга, а для другого даже нейтральное общение в социальной сети будет расцениваться как нарушение верности.

Здесь нет правильного или неправильного отношения, а есть та грань, за которой именно для вас начинается предательство. И очень важно прояснить это не только для себя, но и для близких людей. Они должны понимать, что может причинить вам боль, и чего вы не сможете простить ни при каких обстоятельствах.

Супружеская измена: понять нельзя расстаться

Неверность в браке – одна из самых распространенных проблем в семейной жизни. Чаще всего именно женщины обращаются к психологам с этим вопросом – как пережить предательство любимого? И стоит ли мириться с изменами? Мужчины обычно заявляют о своей полигамности, убеждая, что сама природа не позволяет им хранить верность одной женщине. Советы психолога в таких ситуациях сводятся к одному – не рубить с плеча, а разобраться, что стало причиной измены.

От природы у мужчины и женщины разные функции. Подсознательное стремление к продолжению рода может подталкивать мужчину к изменам, в то время как женщина нацелена на сохранение семьи. Однако главная причина кроется в другом. Склонность к изменам напрямую зависит от сексуальной конституции человека. Российский невропатолог и сексолог Георгий Васильченко в своих разработках выделил три уровня сексуальной конституции: высокий, средний и слабый – как у мужчин, так и у женщин.

Мужчина с высоким уровнем, увы, будет изменять всегда. Даже если очень любит свою жену, даже если она и умница, и красавица. Дело просто не в ней, такова его природа. Он не будет расценивать свое поведение, как предательство, потому что оно для него естественно. Взывать к совести, угрожать, ставить ультиматумы бесполезно. Но и мучиться в браке, день от дня решая, как пережить предательство любимого человека, точно не стоит. Жена должна сделать выбор – либо уйти от мужа, либо пересмотреть свое отношение к его изменам раз и навсегда.

Средняя сексуальная конституция – самая распространенная в мире. Мужчины этого типа хранят верность жене, если в семье их все устраивает. Измена для них – это скорее способ заявить о своем недовольстве. Так они хотят показать, что им не хватает внимания, заботы, или что их не устраивает сексуальная жизнь в браке. После проработки истинных причин измена может никогда больше не повториться. И здесь решать должны оба – готовы ли они работать над сохранением семьи или нет.

Мужчины со слабым типом конституции практически никогда не изменяют. Для них сложно налаживать коммуникации с противоположным полом. Пойти на сторону такие мужчины могут, только если их потребности совершенно не удовлетворяются в браке.

Где же ставить запятую?

Принимать решение о том, сохранять ли семью, нужно, прислушавшись к себе. Но как справиться с предательством? Как пережить боль? Какой бы выбор вы ни сделали, свою обиду нужно прожить и отпустить. Прощение нужно не другому человеку, а прежде всего вам самим. Непрожитые негативные эмоции скапливаются в организме и приводят к стрессам. Они подтачивают способность доверять людям и миру. А закрываясь от возможных потрясений, можно упустить и много прекрасного в жизни.

Родители: понять и простить

Самые глубокие раны наносят самые родные люди. Из детства тянутся чувства недопонятости, недолюбленности, непринятия. Все эти обиды в глубине души воспринимаются как самое настоящее предательство родителей. Вырастая, мы вроде и понимаем, что родители – такие же живые люди, которые совершают ошибки. Но сама обида остается. Почему так важно осознать эту боль и простить своих родителей? Многие психологические тренинги посвящены этой теме, и не случайно. Ведь в самых серьезных обидах скрыты важные жизненные уроки, которые мы должны получить. И, если мы не прошли их с родителям, они снова и снова будут появляться в жизни, материализуясь в отношениях с нашими партнерами. Чтобы вырваться из замкнутого круга повторяющихся проблем, нужно осознать, что они родом из детства. Нужно принять эти обиды, позволить себе прочувствовать их, понять, почему родители поступали именно так, и простить их за это. Тогда прошлое уже не сможет навредить вашему настоящему.

Обиды на родителей несут в себе важные дары

А была ли она: как пережить предательство подруги

Кто еще может быть настолько близко, чтобы предать? Для женщины очень важно общение с подругами. С ними она может делиться самым сокровенным, своими страхами и переживаниями, своими проблемами и радостями. И всегда есть она – самая лучшая подруга. С ней и в огонь, и в воду не страшно. Но вдруг она отворачивается, именно в тот момент, когда больше всего нужна. И как пережить предательство подруги, если даже поделиться больше не с кем, ведь вы всегда делились с ней? Хуже этого может быть только, когда предают дважды – если любимый человек изменил с лучшей подругой. Но даже в менее плачевной ситуации вам придется решать, общаться ли с ней дальше.

Вам нужно разобраться с причинами. Для того, чтобы убедиться либо в том, что подруга на самом деле никогда по-настоящему и не дружила с вами, и извлечь из этого уроки. Либо вы убедитесь в том, что подруга не хотела вас обидеть, что она искренне любит вас и хочет наладить отношения. Вам решать, оставаться ли друзьями. Главное помнить, что нужно прояснить эту ситуацию для себя, чтобы двигаться дальше. Чтобы не бояться сближаться с новыми людьми, а просто быть осторожнее, учитывая полученный опыт.

Как пережить боль предательства

Даже осознавая причины произошедшего, сразу унять боль не получится. К этому нужно быть готовым. Психолог Питер Левин говорит о том, что общество учит нас быть сильными и стойко переносить все беды. Из-за этого многие прячут переживания в себе, не позволяя своей боли исцелиться. Левин сравнивает душевную травму с физической и утверждает, что на восстановление после травмирующего события нужно не меньше времени, а иногда и больше, чем после получения физической раны. Психолог разработал свою программу исцеления, которая состоит из восьми этапов, и помогает, в том числе, пережить предательство близкого человека:

  1. Восстановление чувства безопасности – специальные физические упражнения, контрастный душ помогут возродить границы личного пространства и ощутить защиту от внешнего негатива.
  2. Заземление – важно снова почувствовать почву под ногами, закрепить ощущение, что жизнь продолжается.
  3. Пополнение энергии – нужно понять, что наполняет вас энергией, а что забирает силы. Первое – привносить в свою жизнь, второе – исключить из нее.
  4. Нахождение блока в теле – на этом этапе важно постараться понять, в какой части тела вы физически ощущаете боль предательства.
  5. Осознанное наблюдение – когда вы сознательно начнете отслеживать проявления травмы, боль будет становиться все меньше и меньше.
  6. Обезвреживание травмы – на этом этапе психолог советует вернуться в момент получения травмы и постараться вспомнить все эмоции, которые вы испытывали в тот момент. Делать это нужно до тех пор, пока они не начнут трансформироваться или не станут менее сильными.
  7. Проявление любопытства – следует постепенно возвращаться к жизни, интересоваться тем, что происходит в мире, читать газеты, смотреть кино, гулять по улице.
  8. Закрепление – когда вы почувствуете силы и желание жить дальше, важно закрепить этот результат и больше не возвращаться к негативным мыслям. Принять этот опыт, поблагодарить за полученные уроки и идти дальше.

Видео: Разговор с известным психологом Натальей Толстой о предательстве

Итог

Пережить предательство близкого человека непросто. Требуется время и силы, чтобы оправиться от тяжелого удара. Но, пожалуй, самое страшное – это предавать себя самого: жить ненавистной себе жизнью, терпеть плохое отношение, заниматься нелюбимым делом. Иногда судьба посылает сложные испытания только для того, чтобы человек вспомнил себя настоящего и взял ответственность за свою жизнь, чтобы он сделал ее такой, какой сам хочет. И со временем, оглянувшись назад, он увидит, что вопрос на самом деле был не в том, как пережить предательство, а в том, как начать жить своей жизнью, как научиться быть счастливым. И эта ситуация просто помогла ему найти ответ.

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Содержание:

  1. Что принимать за предательство
  2. Каким бывает предательство
  3. Почему такое происходит
  4. А стоит ли прощать
  5. Что делать, чтобы стало легче

Предательство кого-то приближённого никогда не бывает ожидаемым. Это всегда воспринимается как тяжёлый удар, к чему нельзя заранее быть готовым. И никто из людей на 100% не застрахован от непредвиденных ситуаций. Что делать, если это произошло с Вами?

ЧТО ПРИНИМАТЬ ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Для каждого это что-то своё, потому что у всех свои взгляды, предпочтения, страхи, ценности. Но можно выделить некоторые общие закономерности и особенности таких процессов. Прежде всего, это подразумевает под собой нарушение доверия, будь оно от супруга(и), лучшего друга, ребёнка и т.д. В любом случае выходит так, что человек как бы нарушает границы дозволенного и делает то, на что Вы с ним точно не «договаривались». В этом и состоит причина той сильной боли, которую доставляет случившееся. Удар идет по самому сокровенному. Ведь Вы позволили себе открыть своё сердце и душу другому, а он по каким-то причинам фактически пренебрёг этим, проигнорировав доверие и веру в лучшее.

КАКИМ БЫВАЕТ ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Рассмотрим подробнее ситуации из семейной жизни. Какие из них наиболее распространены?

  • Физическая измена.

Вариант обычно воспринимается как самый сложный и пугающий, но помимо него мы рассмотрим и другие, которые могут на первый взгляд казаться безобидными, но в итоге со временем приводят к очень печальным последствиям. Порой корень даже физической измены может лежать не в биологических предпосылках, а в тех нюансах, на которых остановимся ниже.

По началу она может быть неопасной и для некоторых даже подогревать интерес, провоцируя к «разгадыванию». Но в серьёзных осмысленных отношениях регулярной лжи не место, и уж тем более в семейной обстановке, когда пара образует единый крепкий фундамент. К сожалению, для части из нас ложь априори не воспринимается как что-то запрещенное и слишком предосудительное. Но если задуматься над темой серьёзно и честно, вряд ли кто-то готов на самом деле постоянно жить с тем, кто пытается утаить информацию, скрыть нюансы, приукрасить/недоговорить, выдать несуществующие факты и так далее. Когда мы хотя бы несколько раз поймали близкого на лжи, его слова уже начинают проходить через нашу «призму». Каждый раз возникают сомнения: а говорит ли он сейчас правду?

  • Неожиданный уход.

Он еще хуже, чем открытый, ведь при таком раскладе даже нет возможности полноценно всё обсудить, разобраться в причинах, ошибках. Если муж/жена/парень/девушка просто оставляет нас, не предупредив и не объяснившись, горе от потери будет проживаться еще тяжелее и дольше. С этим соглашаются большинство специалистов.

  • Неоправданная ревность.

Что тоже означает недоверие, сомнения в верности, в надёжности, совестливости. От кого бы ни исходила повышенная ревность, это становится вредно для обоих в паре. Один вынужден испытывать чувство вины и страх, второй – гнев, волнение, обиду (порой ничем не подкреплённую). Есть даже такие типажи, которые особенно склонны к ревностным проявлениям. С такими людьми любой, даже абсолютно верный, будет чувствовать себя в чём-то уличённым, неправым, провинившимся. Немногим из тех, у кого здоровая психика, будет долгое время комфортно рядом с патологическим ревнивцем. Нет свободы, спокойствия. Ощущения – как на пороховой бочке.

  • Двойная «игра».

Одному из пары становится довольно обидно, если в какой-то момент выясняется некая вторая сторона жизни партнёра. Согласитесь, мало приятного узнать о скрываемых походах Вашего «товарища» в разнообразные места/о многочисленных новых знакомствах, в которые Вас даже не посвящают/о новом увлечении, про которое Вам даже не удосужились рассказать и т.п. Намного более положительно на отношения влияют именно совместные впечатления, новые открытия, планы, достижения, попытки развития и движения вперёд. Безусловно, у каждого из партнёров должна быть «своя» жизнь (внутренняя и внешняя), собственные интересы, взгляды, устремления, деятельность. Но всё же важно не забывать, какое место отводится супругу(е). Вряд ли кому-то приятно всегда быть лишь на «периферии».

  • Отсутствие планов совместного будущего.

Любому психически здоровому человеку небезразлично, что ждёт его завтра. Хочется иметь хотя бы минимальную уверенность в том, что стремления и желания не напрасны и чем-то подкреплены. Когда рядом человек, который не разделяет наших планов, не включает нас в свою картину будущего, не видит рядом с собой через несколько лет, это откровенно убивает отношения. Смысл в них сводится к минимуму. Взаимодействие без будущего – путь в никуда в прямом смысле слова. Бывают, конечно, романы бурные и страстные, во имя «удовольствия в настоящем», а не в будущем. Но это не про семью. Когда член пары/ семьи замечает, что его перестают спрашивать о планируемых поездках/ походах и т.п., обида и отчаяние практически неизбежны.

Вероятно, они не всегда так уж ужасны. Но если они происходят с «завидной» регулярностью, дело начинает походить на нездоровые отношения. Манипулировать могут детьми, деньгами и многим другим. Вдвойне ужасно, когда всё перерастает в своего рода насилие. Например, экономическое. Человек чувствует себя очень угнетённым, когда вынужден выпрашивать каждую «копейку» и отчитываться за нее/ когда не чувствует свою ценность.

Оно противоположно любви. Когда нам кто-то важен, равнодушие становится неуместным, ведь есть заинтересованность, значимость. Если же в небытие уходят комплименты, приятные сюрпризы (маленькие или большие), совместные походы, «посиделки», разговоры по душам, обсуждение совместных мечтаний, это очень негативно сказывается на атмосфере. Всё становится серым, однообразным и безжизненным.

  • Агрессия или даже оскорбления.

Пожалуй, очевидный пункт. Внутреннее разрушение обоих при таком раскладе неизбежно. И дело не только в прямых ругательствах или упрёках, но и в унижении достоинства. Понижение самооценки при повторяющихся проявлениях агрессивности и уничижения практически неизбежно.

  • Общение просто сводится к минимуму.

Иногда может показаться, что, если лишний раз не говорить, не обсуждать, не спорить и не конфликтовать, всё будет нормально. Но это не так. Отсутствие живого общения и обмена энергией/информацией/чувствами и эмоциями делает контакт бессмысленным и сухим. А точнее просто создаёт лишь иллюзию.

  • Секреты в огромном количестве.

Пункт не про загадочность и притягательность, а скорее, опять же, про недоверие. Одно дело, когда есть маленькие безобидные «секретики», и совсем иное – когда они лишают взаимопонимания, открытости и откровенности. Микроклимат в семье сильно нарушается из-за большого количества тайн.

  • Один ставит себя выше другого.

Уважение личности – обязательное условие гармонии и здорового взаимодействия. Если близкого ни во что не ставят, разве можно говорить о полноценности?

ПОЧЕМУ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ

Пожалуй, большинство из «преданных» в первую очередь задаются вопросом «Почему?!». Рассмотрим наиболее явные и распространенные причины:

  1. Что-то из потребностей не удовлетворяется.
  2. Склонность характера/психотипа к определенному поведению.
  3. Усвоенные ролевые модели из родительской семьи.
  4. Просто наскучили отношения/ перестали устраивать.
  5. Слишком много ошибок и промахов уже было.
  6. Изначально неподходящие друг другу психотипы/особенности темперамента и т.п.
  7. Разные ценности, устремления.
  8. Сильные личностные изменения, которые повлекли и трансформацию контакта.
  9. Истинные предпосылки и колкости долгое время замалчивались, не были своевременно обсуждены.
  10. Специфичные родовые сценарии (устоявшиеся в роду модели поведения, возможно даже на протяжении многих поколений).

А СТОИТ ЛИ ПРОЩАТЬ

Нельзя дать однозначного ответа. Важен индивидуальный подход и системное понимание ситуации.
Что конкретно Вы понимаете под прощением? Хотите ли Вы просто внутренне простить близкого, чтобы негатив не отравлял Вас изнутри и не сказывался на здоровье и самочувствии? Или же Вы подумываете, что несмотря ни на что отношения могут быть сохранены?

Относительно первого аспекта, наверное, большинство психологов сойдутся в однозначном мнении. Внутреннее прощение безумно важно. Позволить себе в хорошем смысле «отпустить ситуацию» — то, что нужно каждому оказавшемуся в непростом положении. Как бы не было сложно искренне простить внутри себя, помните, обида – яд, который исключительно плохо воздействует на психическое и физическое здоровье. Не секрет, что долгими годами живущие в обиде и печали имеют серьёзные проблемы даже на телесном уровне. Скорее всего, Вы даже знаете примеры из своего круга общения.

Вторая сторона прощения, о которой мы упомянули, предполагает вопрос «нужно ли продолжать отношения?». На него никакой квалифицированный психолог не может ответить за Вас. Всё очень индивидуально. То, что Вы готовы позволить во взаимодействии, как говорится, Ваше личное дело. Однако помните, что не пережитые и незавершенные аспекты могут потом нередко «фонить» и всплывать в контакте с человеком. Главное – ответить себе честно «смогу ли я действительно искренне отпустить случившееся?».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАЛО ЛЕГЧЕ

Самое основное в нелегком процессе – вынести пользу для себя, насколько можете. По началу позвольте себе по-настоящему прожить возникающие чувства, плакать, кричать, горевать. Вы можете делать это один или в присутствии кого-то понимающего, кто поддержит, даст тепло и надежду. Если почувствуете через какое-то время, что полегчало, следует начать ориентироваться не только на чувства, но и на разум. Подумайте, что предавший Вас – тоже просто человек. Порой все мы совершаем ошибки. Возможно, не было никакого злого умысла и желания причинить Вам боль. Попробуйте посмотреть на всё как бы свысока. Не стоит принижать себя. Скорее наоборот. Примите то, что Вам «предложила» жизнь по-философски. Лучший выход из положения – осознать, что ситуация может придать Вам больше сил, чему-то научить, преподать урок, пусть непростой и болезненный.

Некоторые могут «запивать горе», уходить в запои, убегать от реальности посредством разных веществ. Безусловно, кому-то идёт на пользу, когда в компании с лучшим другом или кем-то еще удаётся «за бутылкой чая» проводить неудавшиеся отношения. Вероятно, произойдёт хороший выход эмоций и разрядка. Но помните, что регулярное «забытье» посредством алкоголя вряд ли приведёт по итогу к хорошему. Более эффективно отвлекаться на продуктивную деятельность. Почему так? Всё просто. Деятельность возвышает Вас в собственных глазах, дарит эмоции, удовлетворение, надежды, веру в свои силы и стремления. Это не сравнится с тем, когда человек просто «уплывает» в никуда под влиянием горячительных напитков или других мало одобряемых «методов». Очень легко опуститься на дно. Однако уважения к себе и уверенности точно не прибавится. Выход – новые впечатления, дела, задачи, приятные эмоции.

Рассматривая известнейшую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, можно сделать закономерный вывод. Нас в наибольшей степени возвышает самореализация — высшая ступень потребностей. Тот, кто стремится к самоактуализации и раскрытия своего потенциала, всегда в выигрыше, менее уязвим для внешних воздействий, более сосредоточен на хорошем и в итоге непобедим.

Очередной совет крайне банален, но не теряет от этого своей актуальности. Творите добро. Даже когда Вам плохо, помните, что в мире очень много людей ежедневно нуждаются в поддержке. Когда мы делимся хорошим, оказываем помощь, на душе становится теплее. А благодарность способна творить истинные чудеса, облагораживая и даря ощущение необъяснимого счастья.

Будьте счастливы несмотря ни на что!

Как жить после предательства близкого человека

Предательство происходит, когда нарушаются явные или негласные правила отношений. После предательства близкого человека — особенно, если оно застало врасплох — yас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, к примеру, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

  • Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
  • Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
  • Доверие, лежавшее в основе отношений с другими, отныне разрушено.
  • У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство вызывает сильнейший страх, захватывающий весь наш организм. Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает уверенность в себе, нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, вместо того чтобы заниматься всеми сразу, исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Если мы сосредоточены на симптомах, то игнорируем настоящие, глубинные причины проблем, а значит, настоящего исцеления не происходит.

В первую очередь важно понять, что мы не сошли с ума и не одиноки. Многие просто не осознают, какой колоссальный удар случившееся наносит по организму, психике и всему мировоззрению. Пострадавшие от травмы часто пытаются лечить каждый симптом по отдельности, поскольку боятся: им кажется, что если они признают, что на самом деле происходит у них внутри, то их осудят или начнут жалеть. Но изоляция от других лишь усугубляет проблемы.

Сейчас нам, как никогда раньше, нужна поддержка. Без нее будет очень трудно оставить пережитое позади и жить дальше. Исцеляя травму, мы заново учимся доверять другим, чувствовать себя в безопасности, любить и открывать свое сердце.

Недавно я провела исследование и выяснила, что у женщин исцеление от травмы предательства обычно проходит в пять этапов. Некоторые «застревают» на каком-то из них на много недель, месяцев, лет или даже на всю жизнь. Но единственный способ перестроить себя ментально, эмоционально, физически и духовно — это пройти все пять этапов в том темпе, который будет комфортен, и изменить мировоззрение, чтобы стать сильнее.

Если мы будем рассматривать все последствия этой травмы в своей жизни как часть одной глубокой душевной раны, то сможем постепенно отойти от боли и шока, начав процесс исцеления.

Исцелившись от травмы, мы больше не позволим пережитому предательству управлять жизнью

На физическом уровне мы почувствуем себя легче, бодрее, сильнее и здоровее. Мы снова сможем крепко спать и просыпаться хорошо отдохнувшими и готовыми к любым вызовам. На психическом уровне мы снова сможем концентрироваться, перестанем постоянно терзать себя воспоминаниями и размышлениями о случившемся, сосредоточимся на позитивных мыслях и идеях.

На эмоциональном уровне станем спокойнее и уравновешеннее, увереннее и оптимистичнее. Но важнее всего то, что исцелившись от травмы, мы больше не позволим пережитому предательству управлять нашей жизнью. Случившееся все равно останется одной из значимых глав нашей жизненной истории, но оно больше не будет полностью управлять ее ходом.

Мы осознаем, что этот опыт помог стать увереннее, сильнее и мудрее. Мы поймем, что откликается в нашей душе, и научимся устанавливать четкие личные границы. Мы станем окружать себя людьми, которые нас поддерживают, помогают развиваться и принимают такими, какие мы есть, избегая тех, кто не готов быть для нас другом или партнером, которого мы заслуживаем. Наш величайший кризис станет для нас величайшим даром.

Об авторе: Деби Зильбер — психолог и коуч, автор книги «Непоколебимая женщина: 4 этапа восстановления тела, психики и жизни после кризиса».

Читайте также

как поступить с человеком который предал

Приветствую вас, мои читатели. Я думаю, многим знакомо предательство. Кому-то в большей степени, кому-то в меньшей. Кто-то стал жертвой предательства, а кто-то поступил так сам. Но на самом деле первый вариант среди моих клиентов встречается чаще, чем второй. Люди, получившие нож в спину, испытывают боль и им требуется помощь, в отличии тех, кто совершил этот поступок.

Давайте вместе разбираться, есть ли жизнь после предательства и что делать, когда тебя предали. Также расскажу вам, почему люди так поступают.

Неожиданный удар

В первую очередь я хочу, чтобы вы задумались над тем, а что для вас предательство. Я уверен каждый интерпретирует это по-своему и не всем понятно, что можно этим считать.  Для кого-то это измена, для кого-то, когда друг не пригласил на посиделки в компанию, а возможно у особо сознательных, это отсутствие гражданской позиции. А кому-то достаточно просто обидеть близкого человека. Чтобы нам дальше было легче ориентироваться, я сделаю обобщение.

Предательство — это обман доверия, нарушение верности и нечестный поступок по отношению к другому человеку. Самое главная черта такого поступка, что он совершается по отношению к тем, кто доверился. Предать врага невозможно, можно только близкого или родного человека. Такое явление в отношениях людей, несет разрушительный характер. Оно доставляет боль, страдания и ущерб как жертве, так и тому, кто предал.

Хоть и в Конституции или каком-нибудь кодексе этот поступок не прописан, по морально-нравственным законам общества, предательство считается преступлением.

А общество в свою очередь не просто так этих законов придерживается. Существуют они чтобы сохранять порядок в мире, иначе разрушительная сила хауса давно бы уже уничтожила человечество. Предатели уничтожают доверие, причем как показывает практика, не только к себе.

К сожалению, обманутые люди перестают верить другим людям и часто достается тем, кто не виноват ни в чем. Ко всему букету отрицательных чувств, можно еще добавить и разрушительное чувство вины, причем испытывает его не только тот, кто виноват, но и жертва обмана. Тот, кого обманули начинает винить себя и испытывать чувство стыда.

Именно поэтому часто такие люди остаются один на один в поиске ответа на вопрос, что делать если тебя предали.

Степень тяжести преступления

Как я уже говорил, для каждого человека предательство имеет свое значение. Для подростка возможно будет ударом, если друг добавить в черный список в соцсетях, подруга рассказала кому-то лишнего про вас, подчиненный соврал что заболел.

Бывает, что к предательству добавляется жестокость. Родители бросают своих детей, особенно когда они уже знают друг друга. Дети сдают своих стариков в психбольницы и дома престарелых. Люди выкидывают животных на улицу. Муж бросает жену с больным ребенком. От всего этого щемит в груди.

Думаю, на таком контрасте понятно, что степень предательство может быть разной, и, следовательно, боль и ущерб тоже.

Взрослый самостоятельный человек может пережить если, например, его друг распространил нехорошие слухи. А вот когда предают беспомощного, это уже совершенно другое. Дети, старики, животные, все они испытывают любовь и привязанность к тем, кто их предает.

Даже когда тебя предал любимый человек, это можно пережить, а вот когда оставляют в опасности, бросают в беде, куда хуже.

Когда муж полюбил другую женщину и сказал жене о том, что он от нее уходит, для него это выход из положения. Он не хочет жить в страданиях с нелюбимым человеком. Для жены же это измена и обман ее доверия, любимый предал ее. Во время войны мужчина увозить свою семью за границу, с одной стороны это предательство перед родиной, а с другой он спасает самое дорогое. Для кого-то двойное гражданство неприемлемо, а кто-то хочет жить в комфорте.

Все это показывает, что на любую вещь или поступок можно посмотреть с разных сторон. Все зависит от установленных границ дозволенного, а это в свою очередь упирается в убеждения и взгляды каждого индивида. Поэтому один и тот же поступок, один человек может простить, а другой нет. Один может позволить себе поступить так, а другой нет.

Почему меня предают

Часто сталкиваюсь с тем, что человек ко мне возвращается с проблемой предательства. Конечно несправедливая череда негатива накладывает свой отпечаток. Разговор с такими людьми начинает с фразы «меня все предали, как мне жить дальше». Человек впадает в дикую депрессию, а иногда даже не хочет жить.  И вот что я заметил.

Человек сам способен притягивать к себе такие поступки. Все просто. Почему человек страдает от предательства? Потому что, то что сделали по отношению к нему, противоречит его нравственности и морали.

Сам человек так никогда не поступит и не ждет от других этого. Например, я добрый человек и думаю, что все остальные люди тоже добрые. Я никогда не смогу изменить, значит другие тоже не могут этого сделать. Это закон психологического проецирования, который порой приводит к заблуждению.

Человек способен в отражении других людей видеть себя. Это работает тогда, когда человек знает, что сам может поступить плохо и на подсознательном уровне у него включается предостережение от других людей.

Вот и получается, что злодей защищает себя своими же плохими поступками. А человек которые не способен на это, он не ждет этого от других и не выстраивает защиту, а наоборот открывает душу всем, относится с любовью и быстро привязывается.

Еще раз повторюсь, самое ужасное, что причиняют боль близкие люди, застают врасплох, а потом и не знаешь еще как поступить с человеком который тебя предал.  Но такие ситуации в жизни, я считаю, необходимы человеку. Спотыкнувшись несколько раз на одном и том же, начинаешь уже поднимать ноги выше. Конечно в пределах разумного и не такие ситуации чтобы ломалась психика. Хотя и ее устойчивость у всех разная.

Почему люди предают

Давайте узнаем, почему же люди совершают предательские поступки, которые наносят вред близким людям.

  1. Первая причина — это эгоизм. Человек, которые любит только самого себя, уже грешен. Он ограничен в своем бытие. И я сейчас не про здоровую любовь к себе, а бестолковую и глупую. Такие люди способны на все ради выгоды для себя и не брезгуют никакими методами. Ладно если бы делали они это во спасения жизни, но обычно ради своей прихоти или желания.
  2. Слабость, а именно духовная. Ведь быть сильным и честным сложнее, чем слабым и негодяем. К тому же, они еще трусливые и ленивые, поэтому всегда ищут легкий способ решения проблем и на все у них есть оправдания. Тяжело растить детей, поэтому лучше бросить жену с ребенком.
  3. Неосознанность. Бывает человек не понимает, что творит и соответственно не может знать последствия. Человек по своей глупости натворил дел без осознанных целей на это. Как правило у таких людей примитивное мышление. Таких можно прощать, но не стоит надеяться и ждать, что к ним придет озарение.
  4. Это зависть, алчность, ревность, жестокость, агрессия. Да-да, такие чувства тоже можно испытывать к близким людям, и они могут стать причиной предательства.
  5. Месть. Возможно вы сами как-то предали и не заметили этого. Человек решил не ждать, когда судьба вас накажет. Может бы, вы и не знали, что переступили установленные границы другого человека.

Формула предательства

Как говорил Лев Толстой, «предательство — это как перелом двух рук, простить можно, но обнять уже не получится».

Люди, которых обманывали и причиняли боль, знают, как сложно это пережить, и еще сложнее принять решение как быть дальше. Ладно если это сделал начальник, подчиненный или просто знакомый вам человек, к этому можно отнестись как взрослый человек, сделать выводы и пройти дальше. Но когда предал друг, что делать? А если это супруг или родитель? Сестра, брат, дети? Что делать если тебя предали близкие люди?

Я хочу рассказать вам формулу предательства, которая поможет вам поменять ваше отношение к таким поступкам. А это в свою очередь, даст ответ, как вам реагировать и даже как предотвратить в дальнейшем такое отношение.

Мы не можем заставить другого человека, чтобы он нам не делал больно. Это его выбор, который основывается на отношении и чувствах к нам. Если вам человек небезразличен, вы его уважаете и цените. Понимаете, что для него хорошо, а что плохо. Остается только надеяться, что близкий будет относится к вам также. В этом и есть весь смысл, мы всегда что-то ждем от других людей. Что они нас будут любить, уважать, ценить, на руках носить. Наши ожидания и порождают предательство, поэтому оно состоит из двух действий.

Первое это наша вера, созданный в голове образ как будет относиться к нам человек и второе, это фактическое действие, противоположное нашим представлениям. Предположим, вы считаете, что ваш друг не имеет права больше ни с кем ходит в боулинг по выходным, кроме вас.

Вы всегда на выходных отдыхаете вместе и вообще у вас одна жизнь на двоих. Тут вы приболели, остались дома и узнаете, что ваш друг пошел отдыхать другой компанией. «Как так, я болею, а он пошел веселится с кем-то другим!». Похоже на детскую обиду, но к сожалению, это бывает и у взрослых. На лицо, друг просто не оправдал ваши ожидания.

Друзья, так возможно прежде чем обвинять человека в предательстве, нужно посмотреть на это с разных сторон? Я уверен, если вы так будете делать, когда вам причиняют боль, то просто половина обид уйдут бесследно. Кстати, такой подход помогает и в случае если вас преследует череда предательств. Просто посмотрите на это с другой стороны и задайте себе вопрос «а что я ждал от этого человека?».

Еще один фактор который заставляет нас считать поступок как предательство — это его неожиданность. То есть, не сам факт совершенного деяния, а то что нас об этом не предупредили.

Например, если бы супруг не давал клятву вечной любви, а предупредил сразу, что возможно когда-то он сможет вас разлюбить, то тогда для вас это не было бы неожиданностью и, следовательно, предательством.

Конечно в реале это не очень правильно, я думаю многие пары бы сразу распались после таких обещаний. Или подруга бы сразу предупредила, что не умеет хранить чужие секреты. Тогда и вы бы были аккуратны с ней и всегда были бы готовы, что может пойти что-то не так.

Наши ожидания – фактическое противоположное действие + эффект неожиданности = предательство.

Не нужно создавать у себя в голове образ истинного действия, в отношения это играет против нас. Главное, что создает счастье в отношениях людей, это обязательства которые каждый должен знать. Но и в то же время стоит помнить, что они в любой момент могут быть прекращены.

Самый страшный грех — это предать самого себя. Вы самый надежный и верный человек для себя. Нелюбовью к себе, отрицанием и неприятием себя такими какие вы есть, недоверием и сомнением к себе. Когда вы угасаете от предательства близкого, вы предаете себя. Вы не верите в то, что способны выжить без этого человека и ставите его выше себя самого. Разве это правильно?

И последний совет, не стоит ждать от других, что они растворятся в вас, и вы будете смыслом их жизни. Каждый человек имеет право любить себя и поступать как считает нужным. Один и тот же поступок для нас может быть и предательством, и свободой выбора.

Если вам понравилась статья, поддержите меня подпиской на мой блог и поделитесь с друзьями ссылкой.

До новых встреч!

Ваш Аудрюс К.

 

Загрузка…

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о